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June 23 不安分的心我这人吧，还真是安分不下来，过一段就想变一下，要不就难受，就别扭。头发长长了，又到了考虑要不要剪短的时候，像这样把一个发型安分的留2年在我这还真是少见。上次在深圳理发理毁了，所以之后一直都很不敢尝试到陌生的理发店理发，现在头发长的完全没型，前面还勉强入眼，从后面看简直就像是老太太，每天睁开眼照镜子时就很想发飙。我承认我那颗不安分的心又开始焦躁了，要不要留长？要不要染发？要不要烫卷？记得2、3年前烫过一回大卷，那时头发很长，基本到腰间了，之前染的颜色和新长出的黑色刚好在耳朵上部交接，烫了一次性的，大家都说很好看，于是第二天去烫了永久的，吓到了许多人，第三天又拉直了，发誓以后再也不烫头发了...可是可是啊，最近看到许多大波浪的长卷发真的觉得好美好羡慕啊，怎么办怎么办？我要留吗？
最近的生活有点安逸，有点无聊，我又开始空虚了...其实事情很多，不过不知道该从哪件开始做起...还有不到一个月就要放假了，实验方面还有大量工作要做，真希望赶快进入状态。这学期花的钱真的有点多...可能是刚开始有工资高兴的我找不着北了，一时没控制住，买东西动辄就是花光一个月的补助，昨天跟老爸聊，发现他这半年给我的钱比本科时还多，再加上我自己的小工资...真是不知道钱都花在哪了555...总结一下，衣服买得太多，尤其是同一类型的，常常是买很多，买完又觉得差不多，或者多看几眼觉得也不是那么好看。以后买衣服一定要节制了，同一风格的坚决不买，不同风格的倒是可以适当的尝试一下~其实每天在实验室都是穿拖鞋、T恤、短裤，也不打扮，我的审美水平都下降了...
每天都在为留北京还是回郑州愁苦，而且这个问题一点也没有随着时间的推移和我的思考变得明了，依然是一团麻，我天天在跟自己玩跷跷板，今天左边略胜一筹，明天右边扳回一局。我真的想留在北京，不甘心回家，可是也不想被生活所累，希望自己能过的轻松一些，这些理想每天都在打架，分不出输赢，搞得我心里很疲惫。我发现我的自信心随着在清华的时间变长而慢慢的被消磨了，许多想做的事让我有了望尘莫及的感觉，人生第一次有了“不是所有我想做的都可以做成，不是所有我想得到的都可以拥有”的感觉，很现实又很残酷。在这里，学术就是王道，别的都不重要，不会有人在意你是否是多才多艺全能全才，反而我觉得自己就像是一个白痴，什么都不会，什么都不好...
我好想要一种充实，生活的充实和心灵的充实；我好想要一种认可，老师的认可和同学的认可...可是我，仿佛什么都没有... June 21 不爱就是不爱 别的都是放屁如果一个男人对你忽冷忽热，不近不远，似爱非爱，那么请你一定要离开他，不管你有多爱他，不管你们有没有开始。
如果他时常对你有所表示却又迟迟不把话说明，让你不得不每日对他的行为和话语思来想去，那么我告诉你，你不用再想了，他绝对不爱你，至少是不够爱你，也就是说，他即使失去你也完全可以过得很好，你不过是一个不错的风景，但是还远远不足以让他为你停止前进和继续寻找更好风景的脚步。不要相信他嘴里说的那些“还没有走出过去”的借口，不要试图用等待的时间去让他爱上你，不要以为是他的前女友挡住了他的眼睛，不爱就是不爱，说别的都是放屁。你大可一句不听，扭头走人。
我一直都是相信真爱的，也相信那种不可替代的感情。谁的初恋不难忘，谁的失恋不悲伤，没有人一分手就能走出阴影，没有人一见面就能定下终身，但是我一直相信，每一个人，都是为了爱另一个人而追寻。没有人会愿意甘心放真爱离开，所以，如果他没有紧紧的抓住你，你大可以告诉自己，不是他走不出上一段感情的阴影，而是因为，他真的不爱你，也许他真的有过努力，也许他真的想要爱上你，但是，他依然无法爱你，否则他不会迟疑，不会犹豫，不会当你离开时只说一句，对不起。不要觉得不甘心，不要觉得可惜，因为当你还在安慰自己，他只是因为忘不了过去才没有选择你时，会突然发现，他已经迅速和别人开始了一段令人羡慕的恋情。
爱是不能拿时间来衡量的，再久的暧昧也不能和相爱去抗衡，不要相信男人玩暧昧时加之于上的借口，不要相信他时而透露出的对你的在意，只要他的行为让你心里有猜疑、有迷惑、有不确定，那么就要勇敢的相信，他是真的无法爱上你。真正的爱情是会让人措手不及的，会在人没有设防的时候偷偷潜入心底，生根、发芽、成熟，会迸发出激烈而又灿烂的火花。也许他从前受过伤害，有过阴影，但这些都不足以阻挡爱情的继续，当他遇到对的人时，就是开始了，就是爱了。不能怨他对你无情，只能怪你们不是彼此的命中注定。
每个人都有权在心里留出一块空间存放过去，一份谁也抢不走的属于自己的过去，每个男孩子都有“初恋情结”，放不下那份美美的或苦苦的回忆。但是我相信，再深刻的回忆也挡不住现实的爱情，他爱你就是爱你，谁也阻止不了他想要和你分享全世界，他不爱就是不爱，再久的忍让也留不住他的心。他迟迟不再恋爱，迟迟走不出过去，不是因为他多么的专情，只是因为他还没有再次遇到让他怦然心动的女人。不要为他们赐予你的暧昧而欢欣，只要他们还没有打开心底的那扇门，你只会永远在他的生活中当那个可有可无的小丑。所以女孩们，清醒一点吧，去寻找爱你的人，对的人，不要为暧昧停留太久，因为忍心与你暧昧的人，一定不是爱你的人。 June 18 懒人我真是一个天生的懒人，越来越深刻的认识到这一点...
妈咪总是因为我老爸、老哥和我的赖床行为气的火冒三丈，感慨她这么一勤快人怎么就生了我和哥这么两个懒人，简直是跟老爸一个模子印出来的。话说老哥还算是吸收了老妈的一些优点的，可是我，简直就是老爸老妈所有缺点的集合体...你说我老妈那细嫩白净的皮肤，坚挺的鼻子，薄薄的眼皮我怎么就一点也没有遗传呢，倒是把我爸一身的“特色”都传承下来了...除了表面上的肉眼泡，小眼睛，大油脸，最典型的就是懒...
假期在家的时候基本都是睡到中午，一起来就看到妈咪黑沉的脸，然后赶紧扑过去钻到她怀里撒会娇让她消消气~闲着没事连脸都懒得洗，只有非要出门的时候才会去稍稍打扮。在学校的日子除了基础护肤，从来懒得涂涂抹抹，最多就是在偶尔早起五分钟的情况下多涂一层隔离霜，毕竟天天呆在实验室，也没人看我...寒假时在red earth扫荡的化妆品一共用了不超过5次，我实在是懒，懒得化妆，更懒得卸妆...很服芸和蒙，天天上班化妆晚上卸妆，好勤快啊...像她们这样的天天都以完美形象示人，而我还在以邋遢示人的低层次徘徊...惭愧！
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看完了《人间四月天》，若不是知道那是徐志摩的爱情故事，定要觉得片子拍的过于艺术，太脱离现实，可是我是读过徐志摩的，因此我明白那就是一个真实的生活写照。想到每一次跟密友讲我的感情故事时，都会无一例外的看到一双双诧异的眼，或含着泪光，或带着遗憾，他们就像是在听故事，一个个凄凉又美丽的爱情故事，一个个以为只可能是电影却活脱脱的发生在我的记忆中的故事，那些汇成了我22岁以前的全部青春生活的故事...只不过，对我来说，有故事的年龄总会过去，那些深刻而清晰的感觉也不会再对人提起，只有那些跟我一起经历的亲人、朋友、恋人能够明白那是怎样的一种透彻的爱，又是怎样的一种钻心的疼。而徐志摩，他的故事之所以绝美是因为他的生命止于有故事的年龄，止于那些没有结尾的故事里...如果一个浪漫的诗人要被岁月磨去激情，我倒是觉得他就这样离去更是一种幸福...
我是一个自私的人，因为我总是希望我能走在所有我爱的人前面，因为我害怕承受失去亲人和朋友的痛苦。三毛在荷西去世之后庆幸这离别的苦没有降临到荷西的心上，而我，却害怕面对这苦，所以我总说，我一定要比你们先离去...我希望在我离开之前，上天给我一周的时间，让我见过所有的朋友和亲人，告诉他们我爱他们，然后了无牵挂的闭上眼睛...很自私是么...《绿里奇迹》里面，男主角看着身边亲爱的人一个个离去，这时，长寿也便不算是一种幸福，而是煎熬的苦。所以，我不希望我长寿，我只希望和相爱的人手牵着手，闭着眼睛，一起离去...就像《The notebook》里面演的一样，幸福的离去...
June 12 生活中不可或缺之...生活中最不可或缺的就是朋友，尤其是密友，只要能和姐妹们在一起，就算哪也不去，就算躺在床上聊一晚上天也是那么的快乐。
每年两次的初中密友聚会是从未间断过的，就算是蒙去了上海，我去了北京，只要有机会，大家还是不会忘记在一起没心没肺的疯玩，打骂，聊天。每次都会抽出一晚上住在某个人家，打麻将，看电视，聊感情。打麻将的时候总是把芸晾在一边，让她端茶倒水，虽然她也很少去做，但谁让她不会打麻将呢，哼哼~每次都是我和蒙最能聊，在芸和黎家住的时候，常常被那三个女人扔到一边去，偶们就很开心的聊通宵，看到太阳出来了才肯睡觉。五个人挤一张床的时候，我们总是欺负蒙，让她睡在最外面，苑最过分了，总是裹得严严实实的往墙边四仰八叉的一躺，随剩下四个人怎么争夺余下的地盘。记得有一次我们在屋里聊天，芸去接她GG了，后来打电话来说他要请我们吃晚茶，问我们去不去，当时已经快晚上11点了，我心想大家肯定不去了吧，但还是象征性的问了一下，结果我话音还没落，就听见一阵的“去去去去去去”，回头看，苑已经开始穿袜子，黎也快穿好鞋了...不禁感慨，这群疯子是不是女人啊！！！
最近几个月的生活一直很枯燥，没有人陪我逛街，也没有人陪我玩，直到盼了几个月把颖和双儿盼来，虽然人齐的时候只在一起真正玩了一天，但是确是那么美好的回忆...颖在我宿舍住了5、6天，每天挤在一张不到一米的小床上，却觉得美美的，很幸福，每天睁开眼睛就会看到那张想念了很久的熟悉的脸庞。几个好朋友一起去看海，一起逛公园，简单却惬意。双和颖走了之后，心情一下子低落了许多，有时候我在想，不来无非是一直平静下去，但是来了又走，大喜大悲，对我来说的确是一种折磨...郁闷了好久，还沉浸在过去那几天的回忆中不想出来...如果有一天我没有朋友了，我想我一定会过不下去的...
生活中不可或缺的另一种东西便是“目标”，星座上说，白羊最怕失去的是勇气，我却固执的认为是目标。勇气对于白羊来说是与生俱来的，固执的白羊任何时候都不会失去前进的勇气，怕就怕失去努力的目标，没有目标，有勇气有何用？最后只能抑郁而终吧...我真的怕过，怕我看不到目标，怕我的勇气变得苍白无力，所以我一直在努力不断寻找。我是一只有勇气的羊儿，永远只为追寻更高更远的目标~ June 10 我的第一个“孩子”当然，这里的“孩子”指的不是baby， 而是指我的第一篇论文...
第一篇论文已经正式投稿了，但是心里俨然米有了几天前的成就感。那几天赶论文的日子真是充实啊，从早上8、9点写到晚上1、2点，对待自己的第一篇可能发表的文章（而且还是英文的）真是费尽了心思，第一次写英文论文没有经验，很多时候感觉怎么写都不够满意，但是文章里的每一句话，每一个表达都是经过深思熟虑反复推敲的，当文章构架完整的摆在自己面前的时候，真的很兴奋。可是文章交给老师修改之后，心情就变得复杂起来，拿到手的是一篇很完美的英文论文，但是很多自己用心写出来的话却不见了踪影，成就感也随之消失殆尽...老师的表达确实是地道很多，但是删掉那么多凝聚了我许多心血的文字我是多么的不舍。
覃师兄说很少有小孩一来就积极发文章的，起码我们这一届我还算是第一个发英文的了，我说是老师督促的好。以后要多多努力，多发文章，多积累经验，真的好想有一篇自己满意老师也赞不绝口的文章啊~~~
7月19号去哈尔滨开会，还要做Oral Presentation，真的很庆幸这个国际会议今年是在国内开的，要不然我就没有机会参加了。去开会的除了我以外全是师兄师姐，也没人陪我玩了，我就乖乖的在后面当小兵好好学着吧~来来回回光机票就要花掉小两千了，心疼啊！！！ June 01 我难受！！！！！！ 昨天还说说笑笑，为什么你今天突然就走了...很难受，真的很难受！一个人坐在那眼泪就会哗哗的往下流，想着你走进我们实验室满脸笑容的样子，我好希望这只是一场梦，好希望你只是睡了一觉，醒来大家还会像从前一样说说笑笑...你前几天还在我博客留言呢，你不是还鼓励我让我加油吗，可是你怎么就不善始善终呢？我好难受，真的好难受啊！！！
刚就像丢了魂似的，不吃不喝，他就那样看着你静静地走了，这是多么残忍的事情。张老师跟我说我要坚强，我还要去安慰刚呢，我自己不能这么脆弱，于是我微笑着哄他开心，可是他却哭了，我也哭得好伤心。
真的很想念你，想念大家一起开组会，一起上课，一起去办港澳通行证，一起写创业计划书...看着你灰色的QQ头像，多希望它能再闪动起来；你那个令人匪夷所思的昵称，你还没把含义告诉大家呢；还有你借我的那两本《明朝那些事儿》我还没看完呢，只能等看完再还你了...生命真的好脆弱...你怎么就这样倒下了不再起来了呢？你是那么坚强的一个人，当时肺炎的时候那么痛苦都熬过来了，这次只是晕倒啊，你为什么就再也不能站起来了呢...
前天还看了你所有的博文，今天，你就走了...留下一个再也不会更新的博...我看到你写了组里N男比1女的事情，写了我们一起完成创业计划书的事情，还有了去年你们三个人每天晚上一起看动画片的那段记忆，然而这些，真的都要成为永久的记忆了...
走好...在天堂里，一定要好好好好地照顾自己...我们大家都很想念你... May 28 第一次把学习当作生活中的一部分 本以为开题完了就能闲一段时间，但是每天依然很忙，陈颖和双儿后天就到了，而我还有很多很多工作没有做，很多基金的东西要赶快看，还有一篇课程论文要写。虽然是课程论文，却一点也不觉得的轻松，因为那门课跟我现在的课题实在没什么关系，我真的不知道该写些什么，我不怕工作多压力大，但是我一直都很怕没有方向感，那样我会觉得很漂泊...
今天很开心，因为我的导师告诉我让我赶快写一篇英文文章投到国际会议上去，如果收录了还可以带我去开会，我受宠若惊。虽然后来发现那个会议的摘要接收期早已过了，论文提交的deadline是大后天，这对我来说是不可能再投的了，就是人家愿意收受全文，我也不可能在两天内赶出一篇英文论文来，况且好朋友马上就到了。我没有再报希望，心里却很兴奋，因为我感受到了一些被重视的滋味。晚上老师又来找我，把要写的内容跟我说了一下，说让我抓紧写，他想办法看能不能补投，我真的很开心，也很感动，尽管现在还没有什么希望，但是我为我将要努力完成第一篇可能发表的论文（而且还是英文的）兴奋不已，心中不觉得累却是非常向往忙碌又充实的生活。
不得不说，在清华的这几个月是我几年来过的最不开心的几个月，一直都没有找到归属感，身边也没有好姐妹的陪伴，很痛苦。可是，也不得不说，这几个月我自身意志的提升比大学四年都多，并在这种压力下迅速成长起来。第一次想主动去学东西做东西，第一次把学习当成我生活中的一部分，不可或缺的一部分，这也算是磨砺中的一种收获吧。
我为自己的成长自豪，真的，所以，给自己一个大大的smile~~~^_^ May 08 我之于学业 没进组以前以为大家都是两年毕业的，进了之后才发现两年毕业那么难，尤其是考进来的，两年毕业的更是少之又少。毕竟本校推研的毕业设计时就已经进入项目了，而考进来的第一个学期都在上课，第二学期才定项目，这样前前后后就比人家差了一年。记得刚进实验室时导师打击我说考进来的很难两年毕业，因为刨除一学期上课，一学期找工作写论文，中间就只有一年搞科研，而且我硕士还转了研究方向，这么短的时间内想熟悉一个相对陌生的领域，再发几篇高水平的论文，难度可想而知。
和华电比起来，清华对待学术绝对是严谨很多的，老师也绝对不是能糊弄的。本科时疯玩了几个月毕业设计照样拿了优，如果换做是清华，我估计我毕业都难。看现在在组里做毕设的小孩，哪个不是真真正正做了大量的实验的，比起来我都惭愧...虽然我选了一个比较好出成果的课题，但是并没有减少我毕业的压力，因为这几个月以来，我几乎没有真正把心思花在科研上过，两年毕业的愿望也渐渐模糊了。老爸每次打电话都劝我，压力不要太大，两年太紧太难的话就三年吧，何必让自己那么累呢。其实我心里特虚，因为尽管我每天都在实验室待到晚上12点多才回宿舍，但是我哪次也没在搞科研。
其实，很多时候觉得自己心里很空，甚至空虚，那些理想抱负很久都没有冒过头了，有时候在故意放纵自己，因为心很漂泊，没有目标，没有依靠。想想三年毕业也没什么不好的，毕竟大部分人都还是三年毕业的，每月有一千多块钱的工资拿着，再加上家里人给的钱，小日子也不错；好不容易考上清华，来两年就走了，总觉得亏了，心里也舍不得离开；我现在也不急着结婚了，早一年晚一年毕业也无所谓，是吧...这样想着想着，三年毕业在我的概念里就变得更理所当然了。
直到某天乃珊说；“胖，你就两年毕业吧，三年毕业的结果就是你会多玩一年！”我突然重重的被点醒了，对啊，想三年毕业只是在逃避压力，不是吗？其实对我来说，不管几年毕业，我只会在最后一年努力，其他时间，都用来挥霍。只要我想，一年我照样可以做出成绩来，如果我一直逃避下去，三年我也毕不了业。我绝对是一个能被逼出来的人，再短的时间，只要我肯逼自己我都能做好，只是，我太久没有逼过自己了，也太享受这样的安逸了，也或者，在清华，我已经忘了我能了，我害怕了，我习惯逃避了...
从今天起，要重新慎重定位自己了，是逼一下自己两年毕业，还是给自己三年时间去学习更多的知识充实自己。但不管怎样，都不想再浪费自己，耽误自己了。
感谢乃珊，也祝福自己... April 10 感慨一下...小时候太贪玩了，米有好好学语文，搞得现在想表达个什么都觉得词穷，有劲使不上；米有好好学历史，除了武则天那段，对历史就没有深入了解过，现在觉得自己就像个白痴...投机取巧惯了，临时抱佛脚到达一定境界了，导致英语水平一直保持低下，专业知识都忘得差不多了...真是书到用时方恨少啊！现在真恨不得把书全吃到肚子里去，唉...博学多才这辈子恐怕是奢望了...555... 快过生日了，又长大了一岁，人生却没有多收获什么。不过最近在积极调整，科研也在试图努力推进，生活中没有什么杂事了，变得异常有规律。每天7点半起床，8点吃早饭，8点半到实验室...11点半吃午饭，12点半睡午觉，2点到实验室...晚饭叫外卖，然后坐到12点左右回宿舍洗澡睡觉。好像打我生下来生活就没这么规律过，因为我总是能找出各种乐子来让生活丰富多彩。自从高二有了手机，就没有那个月的短信能少于1000条的，现在两个号加起来也发不到300条...唉，人老了，懒都懒死了... 我要做原来的我，积极快乐充实的生活~~~ April 07 思考用最简短的语言记下近况和由此引发的思考：
孬来深圳了，找同学玩，顺便见我一面。那天刚好是我的阴历生日，他给我买了非常非常好吃的芝士蛋糕（比金凤呈祥的乳酪蛋糕有过之而无不及呢，太好吃啦哈哈），很感动。虽然我是不过阴历的，但是那天有人给我过生日真的很开心。和贴心的朋友在远离家乡的地方见面感觉真是不一样，激动一下，哈哈。
和孬、双儿都聊到了毕业以后何去何从的问题，貌似大家随着年龄的增长考虑问题都不再理想化了，而是走向现实和成熟，不知道是该庆祝还是该悲哀...看看我自己，有时候会发现从前的理想也许并不能带给我永恒的快乐，可能更现实些才能找到最适合自己的路。是不是在一年后，我会放弃那个一直向往的城市，丢掉为困难努力的决心而选择家乡舒适的生活？
双儿和她男朋友5月底来深圳玩，我们要一起去香港哦嘿嘿，期待啊期待。不知道孬等人现在在香港的那个角落腐败呢，哼，竟然赶在我前面去了，鄙视一下。
最近一段日子太过于堕落了，学业甚为耽搁，那天聊天孬说不想把青春浪费了，想多学点东西多做点事，我深感惭愧，决定向他学习。恩，要静下心来搞科研。双儿说今年研究生扩招那么多就业形势肯定更差了，说的我很有危机感啊，恩，要加把劲了。要不...我就安生的回家得了...
貌似我的话也不简短...打住了...睡觉去 April 01 关于燕姿的巡回演唱会 我说什么来着，我去哪燕姿不去哪...上次在北京开演唱会的时候，我还是高三，几个月后我到了北京，而后这4年多燕姿就没再来开演唱会。现在我到了深圳，我只是盼着燕姿能来广东开，哪怕是香港我也会去的，但是...我一走燕姿就准备北京开唱了...预定日期是7月25，但愿时间不要再变动到9月才好，希望那个时候我刚好在放假，又刚好回北京。好想看她的演唱会啊...我真的不是一个追星的人，只是喜欢一个人喜欢太久了，是不是，也该疯狂一把了。
The Answer Is... 孙燕姿2009年世界巡回演唱会北京站 攒钱攒钱~~~ March 31 一些变化 话说我都学了十多年英语了，也没对英语产生什么兴趣，都是为了应付考试，不是为了提升个人素质。可是，最近却开始疯狂的想学英语，想说，想背单词。不知道是不是因为得不到的才是好的，不逼我做的才是我想做的。现在，我没有任何英语考试压着，可以说我人生终于迎来了不用学英语的日子，我没有带一本英语书过来，因为根本就没想过再去看什么背什么...可是，为什么我又突然这么想念英语呢？开始我以为我是抽到了，所以也没当回事，可是这种想学英语的感觉真的持续了好久啊，同时受天天看GG的影响，我想说什么的时候脑子里竟然首先想的是英文怎么表达...以至于我都开始确定我是真的感兴趣了而不是一时冲动。真是天大的改变，吓死我了...
每天8点多到实验室，坐到晚上12点回去，白天上淘宝，晚上看美剧，晃荡了1个多月了，也没有认真搞科研（虽然每次学术会议我都受刺激，有时候是很大很大的刺激，然而这并没有把我真正拉到科研的大道上）。可是说来也奇怪，近来我竟然很想读文献，早上醒来和晚上睡觉想到的都是文献...看来我虽然爱玩，但总不让我学习我也会想念的...人真是有巨大的潜力有待开发，我竟然也玩腻了...
记得小时候很喜欢三部电视剧，分别是《一代女皇武则天》（潘迎紫版）、《封神榜》（傅艺伟版）和《小龙人》，长大后想很念却都看不到了，然后就在最近我终于找全了这三部片子，开心的我都喷鼻血了~~~昨天看武则天发现潘迎紫长的和婷好像好像啊~~~简直就是一个模子的，尤其是大一那会的样子，笑的时候眼睛是月牙形的，怪不得我当时一见婷就那么喜欢，原来我已经喜欢她很多年了啊哈哈哈~~~放两张照片对比一下~~~照片还是没有本人像啊...貌似潘迎紫的脸比较小，观众可以试着用双手挡住婷的脸颊在进行对比~~~
March 21 我是不是选错了人生? 16岁那年，我开始了我的人生。因为从那年开始，我才懂得了什么叫选择，而在此之前，我不过是在走一条平坦无比风景独好的道路，没有压力亦不懂什么叫选择...
11岁的时候我放弃了钢琴，我总是在想如果那个时候爸爸能给我买一台真正的钢琴而不是让我一边学习钢琴一边却用电子琴练习，我一定不会放弃。只是那个时候什么都不懂，也不知道这次的放弃会造就一生的遗憾。只是那个时候爸爸妈妈对我说弹琴不能当饭吃，学习才是最重要的，成绩好、上好大学才能受人尊重，于是，我没有再继续练琴。那个时候，我根本不懂得选择意味着什么，所以我根本没有自己去选择。
16岁，我才知道要用心去思考自己的人生，而人生，只有靠自己努力去走，于是我开始了人生第一段努力学习的时光，而这也是我为自己做出的第一个选择，那一年，我第一次感受到父母在我身上寄予了怎样的希望，也第一次发现自己成熟了。在16岁的尾巴上，我拥有了第一份真正的爱情，同时也做出了人生中第一个错误的选择，就是接受这份过早破壳的感情。
17岁，上天给了我7个月的时间让我懂了什么叫爱，但却没有教会我什么叫放手...于是我又用了7个月的时间去选择，在记忆与忘却之间选择，在理想与爱情之前选择。
18岁，当我还在选择中徘徊时，便迎来了人生中最大的一次失败。此时，我才猛然发现，一个选择，一次徘徊，一个高考，已经改变了我的人生。
19岁，我遇到了我生命中最爱我的人，但我却在面对挫折时选择了退却...这也是我做过最后悔的事。
20岁，我退出了带给我太多快乐与欢笑的舞蹈团，选择了清华，选择去完成遗憾了太久的未完成。
22岁，我因一个老师的几句话而选择了深圳，一个陌生又遥远的城市。
我可以很骄傲的说我的人生是我自己走出来的，因为从小到大，从来没有人替我做过选择，所有的人生路都是我自己决定的，但我越来越迷茫，也越来越分不清到底哪些选择才算是正确的...
也许我的人生是可悲的，因为我竟然傻到错过了高考，因为我用了18年的时间才发现了自己最喜欢的是舞蹈——一件我永远都做不够的事情。而当我意识到这一切的时候，我已经没有选择的余地了。也许太沉醉于别人的夸奖，太想要清华这个闪亮无比的光环，太认定我的人生理想就是做科学家，所以懦弱到不敢面对真实的自己，不敢大胆做选择。现在的我，开心么？我总会说我是开心的，但是我自己知道，到了清华之后真正的开心已经很少了。为什么觉得自己与这里格格不入呢？没有舞蹈团的姐妹一起痛快的跳舞、没心没肺的high，没有在聚光灯下的舞台上尽情挥洒青春的自己，没有能钻到一个被窝里诉说小心事的死党，没有可以一起shopping一起大谈服饰和护肤品的亲们。尤其是深圳，没有了本部的腐败活动，有的，只是学术、科研还有每天三点一线的枯燥生活...我是不是不属于清华，不属于实验室，不属于理工科，不属于好学生呢？我应该坚持弹钢琴、学舞蹈，高考的时候考舞蹈学院，出来之后当舞蹈演员，年龄再大了就做舞蹈老师，跳不动了就再做钢琴老师。可以每天都美美的，爽爽的，做一个小女人而不是女强人，做一个气质美女而不是科研恐龙女，活在舞台上而不是活在实验室...
我困惑了...是不是我无数错误的选择造就了我错误又失败的人生呢？ February 25 最近的生活 很久没写了，来深圳很多天了，汇报一下近况嘿嘿
这里的气候真的很好，校园里很美，就像是原来去过的避暑山庄，阳光明媚，这里人们已经穿短袖了，所以我很难想象郑州下了第一场雪，北京也冻得要命。可是除了气候，我没有再找到其他的优点。
大学城离市区很远，这里很荒凉，什么都没有，比起同样偏僻的华电，真的差得很远很远。学校有两个“超市”，还没有宿舍大，卖的东西都是杂牌，搞得我连餐巾纸都要坐公共汽车去超市买。只有一家银行和一个提款机，还是在哈工大，深圳平安银行的，在外地都没法汇款。食堂只有两个窗口，一个卖米饭和菜，一个卖面条。最近的大超市要坐很多站的公交车，东西不多而且很贵，我光是购买日用品就花了600多了，超郁闷的。我以为到这里会有吃不完的水果，可是发现学校只有桔子和小苹果，打击死我了！
最近一直在考虑买什么手机，几个月前看上了sharp9010c，觉得太贵，没忍心买，看了几个月还是很喜欢很喜欢啊，从来没有这么喜欢过一款手机啊，所以决定勒紧裤腰带了~~~
还有啊，想念北京的大家，还有我的姐妹们~~~ January 14 我挺好的 昨天是个特殊的日子，所以心情有些低落，所以写了一些乱七八糟的文字。可能吓到了一些人，罪过罪过，不过有人关心还是很感动的~~~那篇日志想过删掉的，但是我不是一个爱删掉自己文字的人，之前因为一些原因删过许多，其中不乏自己很喜欢朋友也很喜欢的，后来后悔了，所以告诉自己以后不要再删了。哪怕那段心情结束了，也想留下一些记忆。所以想改成只有自己可见的，但是不会改，欣同学如果会的话教教我。
今天看了一天书，晚上心情被几道证明题和我烂到家的计算能力搞得很郁闷，会做的题算不对，不会证的看答案都看不懂。我有不祥的预感，我要为我长期的懒散和贪玩承担严重的后果...
总的来说，我挺好的，欣说要珍惜眼前，不要驻足过去，这些我都懂，可是做到却很难。可能是一个人胡思乱想的时候就爱往牛角尖里钻吧...
恩学习了，明天要进行我研究生生涯唯一一门正儿八经的考试...bless~~~ January 13 感觉不一样了...感觉不一样了
我希望只是因为我太敏感了而不是真的不一样了
每当感觉不对的时候就很想回家
最近心里总是会胡思乱想很多事情
终于在晚饭时哭得稀里哗啦
也许这就是终极的爆发吧
爆发过后擦干眼泪还是要继续走下去
心里对一个人说了很多话
嘴上却一直选择沉默
你知道的
在我最难过的时候
就是什么也不想说
是我变得苛刻了
还是现实变的残忍了
我已经分不清楚了 最近常常觉得自己很可悲简直就是一个可悲的笑话
想起了卓
那样无奈的叫我“徐天真”
也许一切问题都源于我自己
太想相信永恒不变了
哲学白学了
想起了一句话：
要么爱我，要么永远不
一度很喜欢
不过用在我身上必须加以修改：
要么永远深深深深的爱我，要么永远不要爱上我
因为我就是这样苛刻的一个人
把爱情看得比生命重要
可以为了爱牺牲一切
但前提是
值得...
所以每一次不论谁问我
我的择偶标准是什么
我都会脱口而出
对我好就行了
再问：然后呢？
答：必须要很爱很爱很爱我
问：没了？
答：没了...
芸说这才是最最苛刻的要求吧
多好算好呢？
多爱算爱呢？
答：和ZPF一样爱我就算很爱很爱很爱，这辈子我不会再遇到了；对我很好很好很好的，目前还没有遇到过长期坚持的
所以
如果不能永远对我好，就不要对我好
因为
我会把一切好都刻在心里面...
我讨厌变化... December 26 难受了怎么办很久以前，我问苑，难过了怎么办，她说喝水啊!
很多年了，可能她已经忘了吧，但是我却一直记得，难过了，就拼命的喝水...
那是初中时候吧，忘了喝了多少水，结果是除了不停的上厕所以外还是难过
后来就又是很多年以后吧，又想起了那句话，也是在难过的时候，不过那次除了喝水，还喝了很多眼泪
然后又是很多年以后...
在清华的万人食堂，我一口气喝了很多水，那个时候很想苑、蒙、芸，还有婷
已经想不起来是因为什么了，只是知道有些东西我在强迫自己不要去记住
我一直说我是一个比较随意的人，其实在很多事情上却比谁都更有原则
今天我又犯贱了，讨厌这样的自己
不知道我是怎么了，一点都不像我
越来越发现自己有强迫症了
强迫自己去微笑和幸福
强迫自己不在乎或假洒脱
强迫自己被在乎的人伤害又转身去伤害在乎自己的人
其实我是一个聪明的女孩
因为我什么都懂都明白，一切事情都能看透，哪怕我装傻我不说
所以我讨厌自己犯笨
想一些会伤害自己的事情，问一些答案已经很明显的问题
我想起了飞...
我知道，我的做法对当初对他是多大的伤害
很想对天空说句对不起，如果你能听到的话...
其实是因为感冒了，所以很难受，所以喝了很多很多水...没别的，想自己一个人呆着...
我发誓，以后再也不犯贱了... September 09 不可否认，我是那么的想念你——我的母校 依然清晰的记得刚上大学时对学校的一切都充满了怨念和愤恨，记得当时在心底里是多么的渴望离开。我无数次地想，如果有一天能走出这个校园，我一眼也不会回头看。也正是这种渴望，一直支持着我坚强地走下去，一切，只是为了能离开。
然而，当四年后我真的走出了这个我一直想远离的校园，这个饱含了太多喜怒哀乐的校园，这个看着我一点点成长的校园时，我却发现，我竟是那样的想念着这里的一切... 再回到华电，看着曾经奋斗过的通宵自习室，看着曾经抱怨过的食堂，看着熟悉的图书馆和教学楼，竟觉得如此亲切，鼻子竟是那样酸... 连续两天回华电，因为想念这里的一切。晚上一大帮人聚餐，肆无忌惮的狂侃，回忆考研时自习室里的趣事，聊起抢座位，出水痘，还有总也杀不完的小蚂蚁...大家一起走在校园里，就像是又回到了大四的时候。晚上和婷躺在被窝里谈心到半夜，第二天一大早再赶回清华上课。这种生活，很幸福。 今天我有事没办法再留下，而怡、乃珊、卓、静都还在，中午十二点打电话过去，里面传来阵阵笑声，还是昨天的那些人，只是少了我...说着说着话竟然不争气的想掉眼泪了... 我想这就是所谓的触景伤情吧，仿佛快乐都留在了过去... 想念最后那段纯粹的快乐的日子，想念每天没心没肺的high，想念动辄唱歌吃饭散步的时光...还有，想念教五... September 07 最近的小日子 还没开始上课，每天听听讲座上上党课，晚上就呆在宿舍上网，貌似生活很无趣。
现在每天要做的事情就是不断结识新朋友，不断努力记住N多名字和N多张脸。
高压馆给我分配了实验室和桌子，只是我不知道什么时候应该去，去了那又该做些什么...毕竟我的老师不在这...这半学期只用上课不用做项目的。最近一直在思考怎样跟老师说想留在北京做项目的事情，觉得很难开口，总不能连老师的面还没见呢就要求留下吧...而且老师是大牛，如果不过去而是留下自己做会不会学不到东西...愁啊~
原来是很抵制女博士的，来到这里反而觉得有些接受了，主要是因为好不容易进来了，两年就离开总觉得亏了，而且周围有很多女博士，她们的生活貌似更滋润一些，5年的时间，足够尝试很多东西了，所以最近偶尔会忍不住考虑要不要转博。
张导和人文学院联系想共同办一场舞会，我很想好好组织，只是惭愧对清华的舞会一无所知，很多事还需要部长们出面忙活，觉得愧对副主席的职位，力不从心。想想我真应该做部长，而是让清华土著做副主席，这样工作起来会比较方便吧。我想我不会泄气的，会好好向大家学习，尽快了解这里的习俗，尽快融入其中。
明天华电研究生报到，跟卓约好要回去帮她搬东西，顺便可以蹭一顿砂锅麻辣烫什么的，想想就流口水，哈哈~
睡了睡了，明天要早起参加第N个迎新会，唉，大家都太热情了，弄得新生像赶场一样... July 31 从极度受挫到意外惊喜~ 昨天晚上,是我这大半年来第一次感到受挫,而且是非常受挫.因为我发现清华嫌弃我...
话要从一个多月前说起了,记得我看到有关研究生新生骨干培训班报名通知的时候,上面规定的报名截止日期已经过去了3天了,我当时很郁闷,因为机会难得,可以结识很多朋友,还可以参加很多活动,我真的很想参加.那时我恨自己怎么就没有经常看邮箱的习惯呢,多好的机会还没有争取就打水漂了,但我还是报了一丝希望给负责人打了电话希望他帮忙问一下,可是后来,就再也没有了消息.
收到录取通知书的时候发现里面又提到了报名的事,截止日期为7月20号,录取结果定于7月27号以前公布.虽然搞不清为什么又让报名,只是走个形式还是机会又来了,但我还是填了表,接下来就是20多天的等待.我每天都上网查看,可是一直没有消息.昨天忍不住给研究生团委组织部发了邮件询问,回复说26号就已经开始通知了,没有收到通知的就是没有被录取或是"通讯故障"...我很感谢这位善良的老师用"通讯故障"这样的词来安慰我,但我知道这种可能性几乎为0...
我极度受挫,也许是我不够优秀,或是清华的牛人太多了轮不到我...我更希望是由于我错过了第一次报名所以才不要我的,总而言之,我很郁闷,出去玩到半夜一点.不过在我出去之前,还是怀揣着最后一丁点"通讯故障" 的希望又给团委组织部部长发了封邮件.
今天,我意外地发现他在回复中告诉我,录取名单中有我!难道真的是通讯故障...不过我真的很开心,也许是部长发威了,不久我就收到了录取通知,哈哈哈哈~~~
8月25号返京,啦啦啦~期待充实而丰富的研究生生活~ |
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