雪域倾情^_^莹

最近看到然在校内上给我的留言，总会觉得鼻子酸酸的，很感动，很开心，很幸福，还夹杂着一种说不出的感觉。

 

认识然源于我们一起踏入清华这个校园，作为一同考入的女孩，本以为会非常熟络，却出乎意料的不近不远。很喜欢她，安静，恬美，善良，想接近，却隔着什么，远远的跨不过去，总觉得她和她的感情亲密到不允许我这个外人的介入，于是游离在她们之外，远远的欣赏着她们...一个美丽动人、活泼大方，一个温柔恬静、善良可人，仿佛这种欣赏，可以加深对她们的了解，拉近和她们的距离。

 

我是一个不太懂得主动的人，所以即便欣赏，即便喜欢，也不太会表达，只会在心里默默地祝福，远远的观望。于是我会跟熟络的人扯皮、撒娇、打闹、无话不谈，做一个彻彻底底的小女人、笨女人，却给外人留下难以接近的印象。看到然说好可惜，原来一直以为我太强，离她好远，现在才知道我是一个傻小孩，以后却没有太多时间相处了，我不禁感动的想掉眼泪...

 

我其实一点都不强，我只是一个最普通不过的小女人，有着一颗无比脆弱而又不堪一击的心。我会在难受的时候大哭，悲伤的时候大叫，开心的时候大笑；我会在遇到挫折的时候一个人躲着掉眼泪，会钻进妈妈的怀里撒娇；我会跟闺蜜挤在一张单人床上聊一整夜的私房话，会在凌晨的时候拥抱着睡觉觉；我喜欢听朋友们叫我笨丫头、傻小孩，喜欢听乃和卓叫我死胖子、徐天真；我喜欢被爱的人从后面搂住，喜欢像小绵羊一样温柔的扭捏，喜欢被人当成小P孩一样去疼...只是，只是我总习惯在看似坚强的外表下掩盖那颗极易破碎的心...

 

“有没有一个人，可以看穿我的坚强，保护我的脆弱”当我说这句话的时候，却发现我的身后有着那么那么多一直陪伴着我的人，那些叫我傻小孩的人，称我笨丫头的人，还有像然一样逐渐了解我内心的人，我知道，我一直是幸福的...

      还有什么，能抵得过那种懵懂的、青涩的、纯粹的、彻底的感情，那种掏心掏肺不求回报的付出。只不过那个时候我们还太小，只懂得去爱，却不懂得怎样留住爱。于是那个人，那份感情会慢慢的在心底变成那种折磨自己好久的被撕裂的感觉和一份已经发黄残碎却不忍心尘封的记忆...当有一天她/他真正属于别人时，心痛，感慨，那时，如果我再勇敢一些，坚定一些，那个为她戴上戒指的人，会不会是我...

      昨天去吃烧烤，听大家鼓励某师兄勇往直前，不管他们几度分分和和，不管她身边换了多少个他，只因为他们是彼此的初恋，而他惦记了她十多年...人生能有几个十多年，如果有一天，她真的成为别人的妻，你会后悔么，会遗憾在某年错过了再一次牵住她的手的机会么...不要管现实，不要管时间，于其说岁月中的种种让你们越走越远，不如说是自己那鼓不起的勇气造就了悲哀。如果她是你生命中唯一的人，那么，不要管她是不是别人的女友，只要问她幸不幸福，如果答案是不，那么，就给她幸福，因为有些幸福，是只有你能给的起的...

      今天看19号的康熙，很感动，当过往已逝去几十年，才发现原来初恋那时彼此都那样深爱着对方，她含着泪花说：“我的人生为什么会是这样，你那时为什么不说出来？！如果我知道，我不会嫁给他！”有时候不是她不爱你，而是她以为你不够爱她。也许从前年少而腼腆，但如今，有多爱就说多爱吧，不要再让自己错过表达的机会，因为，这一错过，或许就真的是一辈子了...坚持，也许得不到最好的结局，却能够换来最了无遗憾的人生。

      如果你和初恋在一起，好好珍惜吧，因为不会有人比你们更幸福

      如果你还爱着初恋，说出来吧，可能时间真的会在某刻回到原点

      如果你有自己的初恋陪在身边，感谢上天吧，因为他是那样照顾你

      如果你是某个人的初恋，如果他一直在爱着你，如果他是一个好人，答应他吧，不要再让他苦苦等待

 

      幸福有很多种，只有勇敢的人才能明白...

     最近真的好忙，从9号开学到现在没有一天不开会，而今天有大大小小三个会...我分管的体育部要在10月底举办轻体运动会，而博士生论坛这块也是每天紧锣密鼓的准备各种事情。科研、找工作，那一项都不能掉以轻心，好几天没有好好休息了，躺在床上脑子里还在想着实验、简历、研会...虽说我是小强，精力旺盛，但依然觉得有点疲惫。

     11月中旬各大电力公司就开始大规模招聘了，因为把目标锁定在了北京，所以省下了四处撒网的烦恼，目前知道最近的招聘会是11月14号在华电，看通知里写了北京市电力公司，不知道到底有没有，也不知道它还会不会在清华开专场，但是各项准备还是要做，所以决定在11月12号左右回北京，呆一段时间，争取不要错过各大电力公司的招聘。可如果回北京，就意味着我要在11月10号之前完成所有月底中期答辩所需的实验内容，因为从北京回来根本没有时间再去好好做实验，而中期通不通过，直接影响到我能不能顺利的两年毕业。

      今天理了理剩下这一个月的工作，觉得好多，但却不胆怯，不想推掉研会给我安排的任务，哪怕忙，哪怕累，还是想用心做好，因为是我份内的工作，是我一个副主席应尽的职责，不管怎样，在其位谋其职，我也希望我的部长部员们日后回忆起来会说我是一个好领导好榜样。

      一个月，我要努力把实验推向一个新的阶段，不管时间多紧，我相信没有什么事情是不可能，只要我足够想去做，毕竟我最不怕的就是在重压下生活，没有压力，哪有成长。真期待实验能顺利一些，摆脱现在每天重复尝试的状态，真正出一些有用的数据。好希望中期答辩的时候，我能拿出一些实实在在的成果，得到老师们的肯定。

      给爸爸打了电话，说了很多，很欣慰他们总是那么相信我支持我，认为我有足够的能力克服横在我面前的一切困难。

      害怕，不是害怕压力和艰辛，而是害怕自己不被认可，所以要更加努力，更加拼命，为着能为自己赢得认可...我知道，我可以的！

      虽说做人要低调，但还是忍不住晒晒这几天的小日子。

      从抢票开始吧，话说我提前十天一大早打电话定29号的票，从深圳发的车连站票都没有了，第二天继续6点多起来，用三个手机打电话，经过了无数次的失败终于抢到了从广州发车的一张坐票...这是我这辈子坐的第二次整夜的硬座，第一次是大一的十一回家，那次的崩溃和痛苦让我决心再也不坐硬座了，时隔5年，我好了伤疤忘了痛，又被广大人流逼上了硬座之旅...

      回程的经历就更加不堪回首了，我在检票后握着车票向车厢狂奔，到了车厢，发现......我手里握的车票丢了！！！我承认我这人粗心，但这种事还真是第一次在我身上发生，跟列车员说了好话让我上了车，幸好我记住了我的座位号。上车后就开始心烦，边心烦边YY会有好心人把票给我送回来，想了N种可能性，比如，遇到坏人我就说“是您捡到我丢的票啊，您看您还送回来太麻烦了，太感谢你了！！！”让坏人没有喘息的余地不好意思使坏，遇到好人我就软磨硬泡装可怜，总之我要秉承一个宗旨——这个位子是我的，老娘就是赖着不起来！可是结果...发生了第N+1种情况...那个捡到票的无赖竟然把我的票给退了！！！然后车站又把这个座位售给了另一个人...幸好那个人买的是中途的一段，时间不长，再加上我装可怜，人家也没跟我计较...

      尽管来回路途上非常辛苦，但是玩的那些天却是非常开心的，吃了好多好多好吃的撒（当然还不忘带一些给实验室的人们嘻嘻）。第一天看了阅兵和《风声》，第二天给美女过生日，吃了蛋糕，游了湖，坐了小船，在一个密不透风的屋里打了麻将。第三天报了两日游，爬了山，玩了牌，对着大山呼喊，还在山顶手拉手欣赏了中秋的月圆。第五天逛了街，吃了夜市，看了夜景，坐了轮船，值得一提的是我竟然在逛街的时候遇到了某某、某某某、某某及某某一行人...这个概率也太太太小了点...呃...太无语了，毕竟这不是在郑州...第六天吃了斎，许了愿，数了罗汉，第七天收拾行囊踏上回程的路...只能说，快乐的时光总是短暂。

      终于下定决心留长发，6号去剪了刘海削薄了头发，无奈的是理发师水平有限，剪得实在是不怎么样，我决定忍耐3个月回郑州修整...     

      分别的时候不免伤感，大家都说没有尽兴，想多玩几天，然而国庆就这样无情无意的抛弃了我们离去了，徒留满心的依恋和悲伤...

      我，又回到了这座孤单之城...

这个飞信签名用了好久了，一直都不想换，每一天睁开眼，心里都好堵，都会骂自己很多...

 

其实我很坏，对么...我暴躁、冲动，我不知道怎样做是对，怎样做是错；不知道我的感受哪些是暂时的，哪些是永久的。那些以为的永远，也许一个转身就错过了；那些以为的渺茫，也许一个回头，就拥有了...人生真会开玩笑，哦，不，是我真能折腾，这些事都是我整天胡思乱想搞出来的结果。

 

我恨这座城，它遥远，我感受不到家的温暖；它冷清，我体会不到朋友们的热情；它美丽，我却无意享受；它喧嚣，对我来说却死一般沉静...我讨厌这个校园，讨厌独自走在这个有山有水的园子里面，讨厌这园中的诗情画意是那样残酷地衬托出我的孤单和我的悲哀...

 

昨天又下雨了，我的心也变得阴沉，在走廊里看着窗外，眼泪就那样哗啦啦的流出来，可是我，却是那样的渺小，那样的无能为力...在导师面前掉眼泪了，没控制住，真的很不争气，我一直希望我可以用我的快乐和阳光去感染身边的每一个人，却总是不自觉的把自己的悲伤也带给他们。我真的很爱哭，但我可以一个人偷偷的哭，可以打电话给亲爱的们放声大哭，却不想轻易在别人面前哭。最近神经大条、心情低落、内心脆弱、诸事不顺，流的眼泪有点多，眼睛肿的有点夸张...

 

我虽然不是神仙，也没有多么高尚，却真的真的希望大家都能好好的，快快乐乐的，真的真的希望，如果有悲伤和痛苦，让我一个人承受就可以了，多重多苦我都不怕，只要，大家都能快乐。我不想给任何一个人带来伤害，真的不想的...

 

我想我可以努力控制的，对么...

一个月来生活发生了很多变化，思想每天都在进行着自我辩论和斗争，终于在慎重考虑后做出了决定。我的做法让许多人瞠目结舌，而我却不愿意过多的解释什么，懂我的人自然会懂，不是么...除了一些常联系的姐妹，没有刻意对任何人诉说，等一切变得明了，就会有许多人明白了吧。

 

双在考研，不想影响她太多，爽和颖都对我的决定表示理解，但对我的神速表示怀疑，生怕我是冲动，其实到了这个年龄，仅凭冲动去做这么重要的决定已经不再是我的风格。我只不过是比一般人干脆一些罢了，没有人比我更了解自己的感受，没有人知道我内心里在做着怎样的挣扎，事到如今，与其说是没有回头路了，不如说我已经不打算回头，不管有多难，我都会无比坚定的走下去，执着自己的执着...

 

颖和爽不断地表达对我的“崇拜”之情，想做什么，就那样做了，决定去哪，买了机票就走了。有人说，这就是我，这才是我，除了我，谁还能做出这样的事来呢？而那些我深爱着的朋友也正是因为我的这份执着和热情而同样深爱着我吧。

 

生活不能没有激情，却终归是平淡的。我也渴望和一个人一起静静度过一生，渴望有一天，当我老去，还可以拉着老伴的手走在海边，看着夕阳；当我牙齿掉光头发花白，他还可以轻轻的吻我说这辈子只爱过我一个人...我已不是孩子，不会把人生当把戏，所以，我的任何决定都有我的道理，而这条路，我一旦踏上，就决不回头...

 

人生不就是这样吗？放弃一种稳定而选择一种未知，会辛苦，却不会后悔。痛，并快乐着...

今天很难过，被导师批了，其实也就是一场谈话吧，可能我看的太重了，但是心情真是低落到极点，不知如何自拔了...暑假的日子确实过得太爽了，忘了未来这一年压在身上的担子是那么沉重，今天仿佛被一记耳光抽醒。导师是很少去说人的，而我在上清华之前也确实很少被老师说不是，这两个“很少”叠加起来就造成了我今天的超级萎靡以及万分受挫。

 

报销单终于交上去了，各项加起来也有2000多了，我长出了一口气，这拮据的生活终于快要结束了！不过临时知道住宿费需要交一年的，灰常之郁闷，本来我就够空了还让我去哪偷钱交住宿费？所以我决定了，先拖着吧，不行了下学期再说~咳咳

 

听一个mm说9月底我们要到港大去演出，当时我正坐在港大的某餐厅吃午餐，收到短信没把我乐死，真的好久没有跳舞了，好想跳啊...

 

现在每天都在憧憬十一的腐败生活，想想几个好朋友一起去旅游就觉得好亢奋。可是，我现在要面对的主要问题是，如何把9月利用好，把实验做好，哎...又回到让我难过的话题上了...回宿舍洗衣服去了...

有人说，每个走过生命中的人都是过客，只不过有的停留的时间长，有的停留的时间短罢了

 

很少有人把我的故事了解的完全，了解的透彻，但每个听过我故事片段的人都感慨颇多。一直都觉得，生活中发生的每一件事，出现的每一个人都是有他的道理的，正如我经历了无数的曲折坎坷之后，才换来了今天的我，对感情理解深刻的我。

 

我一直都对自己在感情方面的直觉非常自信，基本上被我感觉出来的都会在不久后被事实印证，我不会算命，不通星座，只是用眼睛去观察，用心灵去聆听，就能洞察出许多人内心深处的感情起伏。当然，这要感谢出现在我生命中的那么那么多的你们，有匆匆过客，有美丽插曲，有深刻记忆，是这一切冲刷成了今天的我。

 

有很多人让我写下那一段段爱情之歌，我曾试过提笔，却因种种原因搁浅了，直到最近，接二连三的有人要求我写下我的故事，于是我决定去翻开它们，回忆它们，记录它们。我决定开一个博，从思绪中剥离出这些年的感情波折，会揭露出自己一些鲜为人知的故事，也会总结一些宝贵的经验教训，但是此博客我不会刻意去公开，因为不想让人对号入座。

 

希望我的故事能感染那些有过同样经历的人，帮助那些在迷茫中挣扎的人